Анекдоты

Re: Анекдоты

Сообщение викторовна » 28 янв 2014, 07:58

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Аватара пользователя
викторовна
 
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:23
Откуда: Алтай

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 28 янв 2014, 08:46

Спасибо. Нет сил смеяться. Где находите такое!!
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1807
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение l.alikalik » 29 янв 2014, 14:14

Повторение - мать учения. Раньше такие анекдоты назывались: "армянское радио спрашивают".
Можно и я свои 5 копеек...

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тёщу!
* * *
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.
* * *
- В чём разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
* * *
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
* * *
- Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
* * *
- Я тут подумала грешным делом..., а надо было головой.
* * *
- Коротко о себе... На любителя.
* * *
- Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Потому что судя по его виду - он уже был во всех этих местах!
Благодарю, с уважением Алик.
Аватара пользователя
l.alikalik
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23 мар 2013, 14:52
Откуда: Израиль, Хайфа

Re: Анекдоты

Сообщение Татьяна Я » 02 фев 2014, 02:20

на сотом фуэтэ сломался
вестибюлярный аппарат
и я прошлась по сцене смерчем
сшибая мелких лебедей
Аватара пользователя
Татьяна Я
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 10 июл 2013, 00:20

Re: Анекдоты

Сообщение Татьяна Я » 02 фев 2014, 02:38

бывает соберешься с духом
понять простить любить людей
но кто то рявкнет на работе
и все отложишь на потом


Илья , в шкафу Оксаны прячась
Бутылку красного нашёл .
Опустошил её и вышел
В вечернем платье и коньках .
Аватара пользователя
Татьяна Я
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 10 июл 2013, 00:20

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 02 фев 2014, 09:54

Пошёл фотограф с охотниками медведя из берлоги поднимать, уж очень хотелось это дело снять. Но по ходу дела его медведь чуть не подмял, пришлось спасаться бегством. Охотники с медведем справились, возвращаются в сторожку, а фотограф там.
- Ну что, говорят, снял?
- Да, снял, постирал, уже сохнут...
* * *
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко распахнутыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости - двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1807
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Re: Анекдоты

Сообщение l.alikalik » 21 фев 2014, 18:46

Доброго вечера, уважаемые форумчане. Вот чуток юмора, предлагаю вашему вниманию.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
* * *
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
* * *
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
* * *
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
* * *
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
* * *
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
* * *
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать!".
* * *
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
* * *
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ!!!
* * *
- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнём?
- У русских олимпиада, сэр.
* * *
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
* * *
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа!
* * *
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
* * *
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра...
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м…
* * *
Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26 или 35. И не важно куда он пошёл - в детский сад, школу, магазин или бар. Сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
Благодарю, с уважением Алик.
Аватара пользователя
l.alikalik
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23 мар 2013, 14:52
Откуда: Израиль, Хайфа

Re: Анекдоты

Сообщение l.alikalik » 16 мар 2014, 09:08

А что, есть и свеженькие...
С добрым утром, уважаемые форумчане. Предлагаю вашему вниманию свеженькие, весенние анекдоты. Расслабляемся, читаем...

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.
* * *
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
* * *
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
* * *
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
* * *
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста - говорит ей врач.
- Зачем?! вспыхивает девушка. У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, отвечает врач. Я офтальмолог.
* * *
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождём.
* * *
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
* * *
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
* * *
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Hет, идиот, это её муж!
* * *
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
* * *
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живём с супругом 3 года, а ребятишек всё нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
* * *
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я всё время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
* * *
Доктор, я никак не могу поср#ть.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?
* * *
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- Ой, а кто это такой?
- Наш патологоанатом.
* * *
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та дох#я... но нах#я?
* * *
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
* * *
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
* * *
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
* * *
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
* * *
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
* * *
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
Благодарю, с уважением Алик.
Аватара пользователя
l.alikalik
 
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23 мар 2013, 14:52
Откуда: Израиль, Хайфа

Re: Анекдоты

Сообщение Владимир Матвеевич » 30 мар 2014, 22:25

- Сынок, что у тебя с лицом?
- Оса села.
- Укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!
Изображение
Аватара пользователя
Владимир Матвеевич
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 16:39
Откуда: Республика Калмыкия, Элиста

Re: Анекдоты

Сообщение Полынцева » 01 апр 2014, 09:12

Изображение
Аватара пользователя
Полынцева
 
Сообщения: 1807
Зарегистрирован: 27 фев 2012, 17:23
Откуда: ВОЛГОГРАД

Пред.След.

Вернуться в Ю М О Р

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1